26 março, 2025 - may I k*ll myself?

olhei o perfil dele ontem e me deu #dor #física

durante o expediente entrei no tumblr e vi uma imagem interessante, se tratava de um guia para lidar com os sentimentos "ruins" — em aspas porque acredito que os sentimentos não são ruins em si, mas dependendo de como eles nos fazem sentir podemos interpretá-los como negativos.

de uns tempos pra cá aprendi que a melhor coisa a se fazer quando vem um sentimento "ruim" é aceitá-lo e não o reprimir! posso tentar escrever sobre isso futuramente, porque é um assunto necessário que muda a forma como lidamos com o nosso lado emocional. a imagem em questão é esta:

o 'guia' tem sido útil pra mim, ultimamente tenho sentido coisas estranhas, bem específicas na verdade. a parte controversa é que eu tenho esperado me sentir mal só para ter a oportunidade de pôr em pratica o que aprendi KEK! é divertido me analisar, e tentar compreender o que anda acontecendo quando uma sensação desconfortável vem à tona.
sempre foi uma questão inconclusiva o ato de stalkear (especificamente) pessoas que gosto romanticamente... fenômenos acontecem durante o ato e eu não entendo muito bem o porquê. inclusive essas sensações me acompanham desde a adolescência. vou tentar explicar para dar mais contexto:

❝ tudo começou quando eu tinha quinze anos de idade e tive uma paixão forte e recíproca por uma menino do ensino médio. na época nos conversávamos e flertávamos diariamente pelo Facebook. era bem difícil falarmos pessoalmente por conta da minha timidez e da falta de atitude dele. eu o evitava muito. acabou que, o menino queria ficar comigo mas eu sempre corria dele por vergonha porque não sabia beijar, e tinha medo de admitir isso a ele. no final ele cansou de mim e engatou um namoro com outra garota.
mas eu quero focar nos sentimentos que posteriormente apareceram: depois do drama adolescente eu não conseguia supera-lo e qualquer coisa que me remetia a ele na rua — seja uma pessoa parecida com ele, amigos próximos dele, ou o medo iminente de vê-lo — me deixava ansiosa! quando eu stalkeava ele, a antiga namorada, a família e os amigos, essa ansiedade também aparecia.
as sensações que acontecem são =/- estas: meu coração acelera, meu corpo formiga e começa um incômodo estomacal. eu me tremia também. era um mal estar só de ver as redes sociais dele.
queria entender o porquê meu corpo ficava desta forma só de olhar...❞

acontece que essas sensações permanecem em mim até hoje. toda a vez que eu me interesso por alguém romanticamente e porventura esse amor fracassa, tenho o costume de checar as redes sociais por curiosidade, e essa ansiedade estranha vem junto! nada mudou. queria uma explicação plausível do porquê sinto isso, até porque, checar as redes sociais dos outros é algo natural e não deveria ser tão dramático.
como eu não tenho acompanhamento psicológico tive que recorrer ao Chat GPT para entender de maneira superficial o que anda acontecendo, a resposta dele foi essa:

1. Ansiedade e sistema nervoso: A ansiedade que surge ao ver uma pessoa ou uma situação que relembra um amor passado pode estar ligada à forma como o cérebro associa essa pessoa a sentimentos não resolvidos. Em nosso cérebro, experiências emocionais intensas ficam armazenadas na amígdala, que controla respostas emocionais, enquanto o sistema nervoso autônomo é ativado com reações como coração acelerado, formigamento e tensão corporal. Esse tipo de reação é comum em situações que o cérebro interpreta como ameaçadoras ou emocionalmente carregadas.


2. Perspectiva comportamental: A resposta física que você sente ao revisitar redes sociais e imagens de antigos amores pode ser um comportamento condicionado, similar a uma “memória corporal”. Seu corpo aprendeu a associar essas visitas virtuais a uma carga emocional pesada, e por isso você sente o mesmo tipo de tensão toda vez que se aproxima dessa situação, como um ciclo de “repetição”.


3. Freud e repetição emocional: Freud chamou esse padrão de “compulsão à repetição”, um impulso inconsciente que leva as pessoas a reviver experiências passadas, especialmente se essas experiências foram traumáticas ou marcantes. Pode ser que você inconscientemente reviva esse primeiro amor ao olhar as redes sociais dos amores seguintes, buscando (talvez sem perceber) algum tipo de fechamento emocional.


4. Autocrítica e vergonha: Quando olhamos para trás e sentimos vergonha ou arrependimento, nosso cérebro ativa o “modo de sobrevivência” porque lida com esses sentimentos como algo “ameaçador”. Esse primeiro amor, que trouxe tanta intensidade, foi também um momento em que você se sentiu vulnerável e insegura (com a questão do beijo, por exemplo), e isso pode ter gerado uma “ferida emocional” que reativa quando situações similares acontecem.

makes sense a análise do robôzinho. infelizmente tive a brilhante ideia de checar o xuiter do menino que eu gosto e já sabendo o que poderia ocorrer lembrei da imagem que tinha visto anteriormente, abri o app Anotações na expectativa de refletir sobre o que eu sinto mas saiu um troço nada a ver com nada:

a emoção surge antes de eu stalkear de fato, so de eu pensar em fazer começa a ansiedade e o incômodo estomacal

o peito fica tenso, tenho que espirar pra aliviar

é como se eu estivesse fazendo algo errado
é como se eu estivesse prestes a ver algo ruim
formigamento também entra nas sensações, geralmente ocorre nas coxas
calafrios também
respiro mais forte como se fosse enfrentar algo

*os pensamentos*
burra demais
me sinto idiota sei lá
a cara arde de vergonha ou constrangimento

*mais pensamentos*
é que eu não tenho direito de sentir ciúmes mas acho que não é nem ciúmes em si mas de ficar constrangida por ter interesse em uma pessoa que nem se quer tem interesse em mim de volta
mal falo com ele direito
eu levo tudo pra outro nível
não sei o que pensar
to com a garganta estranha
fico mal com essas coisas
vontade de chorar sim

o mais engraçado é que eu sofro por situações que não são sérias e acho que eh isso que me pega muito, que me deixa constrangida. não tenho o direito de desabafar por que se trata de algo idealizado. é meio bizarro

is not that deep, não creio que tenho que me preocupar com esses estímulos, eu só acho tudo muito curioso e sem pé nem cabeça. meio vergonhoso admitir mas é o que realmente acontece comigo!!! para não ficar mais constrangida do que já estou com este tópico eu levo pro lado "analitico", procurando me entender melhor sem julgamentos.

20 março, 2025

estou no trabalho, com pouquinho de cólica & decidi colocar para fora o que anda rolando in my mind:

to obcecada.
nao. consigo. parar. de. pensar. nele.

é todo dia lembrando do rosto e criando narrativas.
todo. santo. dia.

chega a ser chato e apavorante, me sinto uma idiota por me “importar” tanto com alguém (em aspas porque se trata de um amor platonico). já fiz oração a Deus pedindo ajuda parar arrancar ele da minha mente, contei para amigos sobre ele e também para minha mãe — que disse que ia me ajudar nas orações porque não vai muito com a cara dele kkkkkk — e nada! talvez eu esteja lutando involuntariamente contra porque é gostoso fantasiar sobre ele.
fico com vontade de stalkea-lo mas (graças a deus) fico com medo de encontrar algo horrível e me sentir mal, tipo uma interação romântica com alguém; ou ao stalkear intensificar meu interesse, então fico na minha.
beira ao vergonhoso admitir tudo isso mas é o que anda acontecendo de uns meses pra cá, pode me julgar!

em minha defesa: estou ciente de que se trata de uma paixão idealizada, não acredito que terei um futuro junto dele. ou seja não estou iludida, apenas “apaixonada” pela ideia... dele?

04 março, 2025

na segunda feira de Carnaval eu e minha mãe tiramos o dia para passarmos um tempo juntas!
a ideia inicial era assistir Ainda estou aqui no sábado (antes da premiação Oscar), mas meu pai resolveu fazer um churrasco para comemorar o aniversário atrasado da minha mãe então decidimos sair na segunda.
foi um tempo bastante gostoso que passei com ela e fazia anos que não saímos apenas nos duas. ao chegarmos no shopping fomos ao Carrefour comprar guloseimas e nos deparamos com amigas nossas do passado: Bruna e Dani. conheci a Bru na escola por volta de 2012~13, fomos colegas de classe no ensino médio (em 2019) e foi a época em que nos duas nos aproximamos mais. tive aula com a Dani, que é a mãe da Bru, foi minha professora de português como substituta durante o ensino fundamental e médio e em épocas posteriores, Libras. coincidentemente minha mãe e a Dani já trabalharam juntas! então, foi uma surpresa enorme vê-las novamente depois de tanto tempo sem contato, ficamos sem querer obstruindo o caminho do mercado para jogar conversa fora kkkkkkkkkk

em relação ao filme a experiência foi bastante emocionante, tive que me conter para não chorar em certos momentos e em outros xingava mentalmente lembrando de discursos que minimizavam a ditadura militar no Brasil. me deu vontade de procurar ler o livro e conhecer mais sobre a família Paiva e sua história.

pós cine, eu e mainha traçamos um japones e tiramos fotos juntas <3, praticamente fechamos o shopping, compramos trufas e fomos para a casa... foi um dia bom :)

27 fev. 2025

⇢ meu cabelo está sujo e pretendo lavá-lo no sábado

⇢ talvez no feriado de carnaval eu vá com minha mãe ao cinema assistir Ainda estou aqui

⇢ faz três dias seguidos que ando comendo lasanha

⇢ e tendo “altos e baixos” desde o começo da semana por conta de um rapazola que só vi apenas uma vez na vida.

infelizmente não consigo não pensar no Nhoze desde o momento em que ele me seguiu a uns dias atrás. isso me pega muito porque, só nessa semana fiquei feliz, ansiosa, com raiva e apaixonada de maneira intensa... conversei com ele ao meio dia e meu coração pulava de alegria e ansiedade, não consegui conter um sorriso de satisfação — vergonhoso escrever isso, ta bem fanfic :P
ontem, na quarta, fiquei frustrada e com raiva porque ele tinha me respondido de uma maneira que não interpretei legal, pareceu uma resposta desdenhosa a uma pergunta que fiz e depois decidi não conversar mais com ele, e pensamentos de arrependimento vieram a mente também. no devocional eu comentei dessa situação pra Deus (é bom compartilhar minhas situações com o Pai).

se fosse outra pessoa no meu lugar, iria tratá-lo como colega ou conhecido, sei lá. mas eu dou muita pilha pra ele e meio que as coisas ficam intensas. deve ser porque sinto saudades dele desde aquela noite de 2023, o que pra mim ainda é bizarro. se pararmos pra pensar, eu não superei um homem que mal conheço, isso me choca kkkkkk não que seja o fim do mundo achar alguém interessante e atraente, mas ficar pensando nele todo dia e ter reações muito a flor da pele não deve ser apropriado.

tento colocar o pé no chão, toda a vez que fantasio sobre ele dou um breque, fico com medo de levar as coisas para outro nível. talvez daqui a algum tempo nossos bate-papos vão esfriar e seguiremos sem nos contatar, and that’s ok! é o caminho mais real que pode acontecer.

25 fev. 2025 - Terça de incomodo

oii vim reclamar de como cultivo sentimentos de pré adolescência e como não sei lidar com eles de maneira adulta!

comentei anteriormente que tive um interesse em retomar um “vínculo” com alguém do meu passado e isso rolou recentemente. tudo o que eu queria — não exatamente tudo —, se concretizou durante essa semana e talvez era melhor nada ter acontecido.

o contexto é o seguinte; tenho duas contas no instagram, ambas privadas, mas uma delas é mais restrita porque contém apenas amigos e familiares me seguindo, são cerca de 20 pessoas. semanas atrás fui bisbilhotar a vida do Nhoze e pedi para segui-lo usando a conta secundária, imaginando que ele não saberia que era eu por conta do usuário mas o que rolou por seguinte foi inesperado. ele não só aceitou minha solicitação como me pediu pra seguir nas duas contas, conclui que ele sabia sim que a conta secundária era minha e de alguma forma reconheceu o usuário que mal uso...
essa conta secundária é meu espaço de conforto no instagram, fico mais a vontade de postar abobrinhas sem me preocupar com o que vão pensar, já que interago diretamente com pessoas bem próximas a mim! o problema é que agora eu tenho o Nhoze como seguidor e fico acanhada de compartilhar as minhas coisas e ser eu. percebi que me preocupo também com o que ele vai pensar a respeito de mim.
é um papo bem besta mas fiquei chateada por me dar o luxo de me importar com alguém que nem sabe o meu nome completo e só flerta comigo (e com outras) por esporte 🤡 isso me deixou angustiada nessa tarde porque aos 23 anos ainda não aprendi a viver sem me importar com o julgo alheio, ainda se tratando de pessoas que não tem um peso valioso, entende?

conheci o Nhoze no ano retrasado e ele aparentou ser uma pessoa com atitudes questionáveis — nada imoral, só infantil — como por exemplo: ele já me ligou bebado a noite; flerta/flertava com meia dúzia de guria; postava uns memes com teor sexual ridículo no cuiter; mas eu faço a questão de me preocupar com o que ele vai pensar a respeito de mim xddd

foi até bom eu ter escrito esse texto porque no final eu comecei a refletir! escrever é bom porque também traz esclarecimentos! vou começar a tratá-lo como ele deve ser tratado.

13 fev. 2025

puts hoje eu acordei inspirada e com auto estima!
tudo começou com a escolha de look para ir ao trabalho: experimentei uma peça de roupa que nunca toquei e estava fadada a ser vendida, era uma saia longa verde musgo que comprei num brechó online. botei ela e uma blusa preta de guerra que uso pra tudo e ficou perfeito, adicionei uma faixa na cabeça e me senti criativa por experimentar algo novo :)))
é um look basicao — até porque eu sou uma pessoa básica — mas só por ter mudado de ideia em relação a saia e ter percebido que posso vesti-la me deixou feliz! também não estou acostumada com adornos no cabelo, então a faixa foi uma boa escolha.

⇝ antes de sair para o trabalho tirei fotos

⇝ quando cheguei ao trabalho tirei mais fotos

⇝ e ao acabar o expediente e chegar em casa decidi continuar com as fotos

troquei de roupa, coloquei um abajur perto e peguei o espelho,.,.,.,., quando enjoei decidi brincar com a iluminação e liguei a TV num wallpaper azul, por isso saí com background e o rosto azul em umas fotos. me lembrou muitoooo a capa do álbum Hallucinogen da Kelela! penso em repetir a mesma ideia um dia desses.

04 dez. 2024 - Falo ou não falo?

na empresa onde trabalho tenho escutado alguns comentários sobre eu não falar durante o expediente, a grande maioria são em tom de sarro, então não me incomodo tanto. só que de uns dias para cá fiquei pensando se ser quieta é algo negativo — será que dou a impressão de ser antipática? —, porque as vezes o pessoal aqui faz parecer.
parto do principio — criado por mim mesma — que se não tenho nada para dizer eu simplesmente não digo. ainda mais no ambiente de trabalho onde não tenho amigos, fica um pouco difícil expor algo e, sei lá... não sou muito habilidosa em jogar conversa fora. isso de "reclamarem" por eu ser quieta vem de pessoas não próximas mesmo, mas entendo que é uma galera que provavelmente só quer me conhecer melhor.

infelizmente não consigo me introduzir da maneira que eles gostariam, comigo, dependendo da situação, só consigo ser aberta quando é algo intimista, não gosto de conversa de bar, sabe? não fui clara o suficiente, mas quero dizer que em certos contextos quando o ambiente está cheio de pessoas que gosto ou tenho proximidade, fico com a segurança de me abrir. com amigos, família e ate alguns colegas eu consigo ser eu. normalmente, ao estar junto de pessoas que não conheço plenamente — por mais que sejam pessoas que vejo diariamente, como na igreja ou trabalho — fico mais acanhada, mas nem sempre é timidez. pode ser apenas que julgue a pessoa desconhecida como incompatível, então pra mim nem faz sentido me vincular a ela.

depois de ter escrito sobre minha quietude lembrei que no começo do ano, logo quando entrei na empresa fiquei primeiramente no setor administrativo, onde — graças a Deus — só tinha quietinhos como eu! ninguém dava um piu durante o expediente e só falavam o necessário.

((( não que eu me importe com as conversas paralelas no meu setor novo, só quis adicionar um flashback e seguir com uma conclusão )))

foi muito importante recordar — já estava me neurando atoa —, pois mostra que só estou inserida em um espaço de extrovertidos-faladeiros. deve ser por isso que eles me "estranham": não estou no meu habitat natural.

26 nov. 2024 - Atualizações

hoje fez menos graus que ontem, mas tenho a sensação térmica de que está mais quente. tanto é que acordei, pensando que faziam 30ºc (mais 3 graus que ontem), porém me enganei ao ver a previsão.
consegui chegar cedo no trabalho! por conta das reformas na barca (a que faz travessia do Centro de Santos para Vicente de Carvalho) tenho batido ponto com atraso de 10~20 minutos.

chegando na empresa tomei cafezinho com leite e fiquei desejando comer um pastel quentinho... poderia pagar um no almoço se não fosse minha conta salário em negativo. falando nisso, ontem tomei a iniciativa de comprar um celular novo!!! rsrsrs MAS tô meio murcha, por conta dessa compra vou ficar 2 meses sem usufruir do meu salário, já que tenho que pagar as parcelas.

26 nov. 2024 - Platônismo ou sei lá o quê

em agosto de 2023 eu saí com o Nhoze, um carinha que conheci pelo twitter no começo do mesmo ano. tínhamos ido ao cinema assistir TALK TO ME que estava em cartaz.
depois desse dia eu meio que não tirei ele da cabeça e tento entender o porquê. tenho a certeza (ou a grande parcela dela) que não há ligação com paixão ou amor, se trata de uma terceira coisa misteriosa — pensando bem poder ate ter um tico de paixão sim... — vou tentar destrinchar algumas teorias:

      1. ego (não o da psicologia desenvolvido por Freud mas o vindo do orgulho ferido).
lembro de conversar variavelmente com esse bofe por meses, acho que fizemos call duas ou três vezes. não lembro exatamente o que conversávamos, mas acho que só abobrinhas, um pouco das nossas vidas, coisas do cotidiano. com isso, quero dizer que não tínhamos intimidade e nosso vínculo foi brevíssimo. nesse tempo, eu não tinha nenhum interesse romântico no Nhoze, achava ele lindo e ficava sem graça nas vezes que ele flertava comigo, mas só. mas isso mudou muito depois daquele datezinho. depois do cine, antes de irmos para casa a dinâmica foi a seguinte: ele tentava me beijar e eu recusava, ele insistia um pouco e eu negava. no outro dia, quando acordei fiquei lembrando da situação e do que senti... o frio na barriga, a boa ansiedade, os arrepios, o aperto no chicote, — deixo você adivinhar o que isso significa —, era prazeroso recordar. isso se repetiu por uns dias. não trocamos mais mensagem depois daquele encontro e eu ironicamente me julgava apaixonada.
recapitulando: estou falando de um rapaz que não conhecia em sua plenitude e sai com ele uma misera e única vez e, ressalto, não estava com interesse nele antes do passeio. faz sentido ter me apaixonado? acontece que talvez eu tenha ficado apaixonada, não por ele em si mas mais pela sensação que ele me proporcionou naquela noite.

      2. gostinho de quero mais & fantasias
talvez por eu ser ainda muito inexperiente com homens, ele tenha me surpreendido.. tenho o costume de criar cenários fantasiosos e, não somente isso, mas de relembrar momentos a fim de vive-los novamente. acho que o que me "prende" a ele é esse exercício diário que faço ao recordar dessa noite e de criar as fics.

25 nov. 2024 - Escrever é legal, mas

é o seguinte: tenho o pressentimento que escrevo mal mas não sei se é neura minha. nunca tive o "hábito" de escrever, só o fazia quando tinha necessidade, mesmo. por exemplo: quando estava na escola ou faculdade e tinha de anotar as lições ou quando preciso expugar uma crise por meio do papel.

meio que agora a minha percepção da escrita mudou e surgiu uma outra necessidade: a de escrever só por escrever. recentemente entendi que escrever por escrever é um exercício que pode me levar a excelência — um dia 🙏 —, me proporcionar momentos de recordação ao ler os dias registrados e também, anotar insights! as ideias que surgem de vez em quando. aliás, foi por isso que comprei um caderno e montei um blog, masss voltando para o assunto inicial...

eu sinto que escrevo mal. e, não sei se é insegurança minha, se for, vou dar razão a sensação porque tenho lido o que escrevo e surge dentro de mim uma grande vergonha! o tom, o nível iliterato e as situações que compartilho me fazem parecer uma menina de 13 anos. mas tudo bem...

21 nov. 2024 - Livros!

e Deus me concedeu mais uma quinta, eu a recebo com disposição e demonstro isso acordando sem rodeios para me aprontar ao trabalho!
não costumo falar o que faço dentro do local onde trabalho porque não é muito interessante mas atualmente estou estagiando na área de design em uma empresa confortável, receptiva. talvez um dia eu conte como eu cheguei aqui, te juro que não foi por uma forma convencional como uma entrevista, aconteceu outro rolê divertido.

enquanto renderizava uma animação, terminei de ler O declínio de um homem por Dazai. é altamente recomendável.

invariavelmente, de um tempo para cá, tenho consumido bastante obras literárias: Dom Casmurro, Saló, O médico e o monstro, O amante, agora O declínio de um homem... estou pensando em começar um da Clarice Lispector! quando eu tinha 15 anos, lembro de ter pego um livro de contos dela na biblioteca da escola, foi intragável para mim na época. não recordo o titulo, tinha achado difícil a leitura, mas nem sempre foi assim. outras obras eu já consegui digerir, tenho um conto favorito inclusive, se chama "Felicidade clandestina", acho que gosto mais do titulo do que da historia — são apenas duas palavras mas da pra tirar tanta coisa dessa frase, sabe?

espero gostar de A hora da estrela, me deseje sorte na leitura!

03 nov. 2024 - Oi, novembro.

trago atualizações! no momento, estou moscando no trabalho, olhando pins do Pinterest e decidi escrever porque já faz um tempo que não exercito.

estou na minha 2ª semana de estágio, comendo muito por conta do vr gordo e ficando duas horas a mais na empresa. durante esses meses tenho pensado bastante em gastar dinheiro da rescisão de contrato em um celular novo, pois o meu Xiaomi de fé precisa descansar depois de 7 anos longos na minha mão.

hoje mais tarde, por volta das 19h40, terei um encontro com a Je, amiga de fé e discipuladora. ela me chamou para tomar um café depois do trabalho e obviamente topei sem perder a oportunidade de encher o bucho. agora, as boas novas que agregam somente a minha pessoa: finalmente comprei o curso de teologia do Bibo!!! acredito que já comentei em anotações passadas mas há um tempo tenho interesse em aprender teologia para ter uma noção melhor dos contextos bíblicos. muita falcatrua que aprendi a respeito da minha religião passou a ser invalidada quando comecei a prestar atenção em debates teológicos. enfim, usar a ciência, historia e filosofia para conhecer sobre Deus e as narrativas bíblicas vai me tirar do raso!

20 out., 2024 - Desilução

esse final de semana foi monótono e frustrante. monótono porque é costume meu não fazer nada nos sábados e domingos — o que é bom para descansar — e frustrante porque fiquei esperando a mensagem de uma pessoa.

durante a semana passada (ou retrasada? foi a semana que o twitter voltou) decidi stalkear o Nhoze — as vezes fico curiosa para saber como algumas pessoas estão atualmente e já fez 1 ano em que paramos de nos falar, então muita coisa deve ter acontecido. entrei no perfil dele e vi umas fotos recentes e, parece que algo mudou, ele esta mais charmoso. deu pra perceber que teve um glow up!
ironicamente o interesse começou a surgir de novo. como não temos mais contato e faz bastante tempo que não batemos papo resolvi fazer um plano bobo para chamar a atenção dele: adicionei ele novamente no meu zap e o selecionei para ver meu status, postei umas besteirinhas e o peixe mordeu a isca! isso tudo ocorreu durante o trabalho, tive um "surto" quando notificou a mensagem dele hihi.

infelizmente o resto da história não seguiu como planejei. não tivemos uma conversa fluída e fiquei no vácuo umas 2x. enfim, acontece. esperava ter a chance de conversar com ele como antes...

21 set., 2024 - Meio perdida.

enquanto assistia a uma gameplay do brksedu passou uns breves pensamentos na minha cabeça sobre identidade.
eu não tava raciocinando bem, foi muito vago. os pensamentos só vieram a tona porque esse sábado foi muito parado e odiei sentir tédio. pensei, "se eu me ocupasse com algum hobby não teria ficado mal", mas não tenho interesse em nada, "eu poderia estudar e focar na faculdade, então", mas o ponto em que eu quero chegar não é esse...
no fundo eu quero que as coisas venham até mim, quero dizer, gostaria de encontrar algo que eu curtisse fazer de fato ou estudar algum tema que me interessasse. eu quero me dedicar a algo. estarei a procura!vindo do futuro pra falar o como é engraçado perceber que eu tenho SIM interesses e os busco na medida do possível lol, o fato de eu estar criando um site, exercitando minha leitura e escrita já refuta toda esta neurose que digitei anteriormente :P

sobre semana passada: Saio comentou que conhece a Riama, menina que vivo stalkeando no insta e antigamente no twitter. fiquei um pouco chocada ao saber que todo mundo se conhece e, por um momento, ela me pareceu acessível. confesso que acho meio zoado escrever sobre isso porque tenho medo de parecer o antagonista do Perfect Blue. mas juro que é admiração e vontade de fazer amizade, têm bastantes pessoas que gostaria de conhecer (tenho a grande certeza que tivesse a oportunidade não o faria, por conta da timidez sla).

15 setembro, 2024

há quatro semanas, Tle, minha amiga do trabalho, me emprestou — sem eu ao menos pedir — Sons de ferrugem e ecos de borboleta. ela comentou que se tratava de um livro cristão que a história se passava na cidade de Santos, eu achei bastante interessante só por essa característica. quando iniciei minha leitura não tive a impressão de que era um clichê, mas a cada página lida percebia que se tratava de um romance meio escrachado para adolescentes.

o começo do livro é simplesmente ótimo, o problema é que do meio para o final o piegas toma conta da história.

não é um livro ruim, só sinto que não foi direcionado para alguém da minha faixa etária mas, ele tem os seus momentos! gostei bastante das analogias sobre o amor e principalmente sobre o rancor — só fui compreender o nome do livro depois dessas passagens, inclusive. mega criativo!
foi muito gostoso ler sobre a visita de Oma e seus relatos de infância para a protagonista, foi nessa parte que fiquei mais concentrada e conectada com a história. dá para perceber que a autora é sensível e bem esclarecida a respeito dos temas abordados e conseguiu introduzi-los muito bem para os leitores.
a respeito da minha semana, vou tentar fazer uma retrospectiva:

• hoje (domingo), nada mais fiz do que ficar no sofá o dia todo e dar play em alguns filmes. para a minha felicidade assisti um que me agradou muito e até favoritei no Letterboxd
• ontem (sábado) acordei cedissimo e não tive uma noite de sono proveitosa por conta do Hackathon, pelo menos consegui chegar no horário do evento e tive bons momentos, por exemplo: passear de Catamarã e ir lanchar no KFC com o Saio. depois disso, eu simplesmente cheguei em casa, comi bolo e pizza e ca-po-tei de sono
• na sexta 13 eu "sextei" bem "sextado" ao lado do meu amado amigo Sam. após o trabalho fui à casa dele tomar banho (tempos difíceis em Guarujá...) e ele fez uma janta muito gostosa para mim: salsicha, arroz, feijão, e salada de repolho. comemos e eu apresentei I Saw the tv glow. ele gostou :) foi um momento muito bom!
• quinta. fui elogiada pela minha chefe por conta do projeto que ando fazendo e no horário de almoço realizei o ritual de sair para bater perna com o Saio e dessa vez um amigo delu apareceu, se chama Breno
• de quarta a segunda eu não me recordo o que rolou...

e acho que meus relatos ficaram desorganizados e semi-compreensíveis, mas tentei!

08 setembro, 2024 - Beijo

escrevendo diretamente da casa da vó Maria, estou especificamente meio deitada e meio sentada na cama dela. é domingo e não sei se vou ao culto mais tarde, a única coisa que tenho certeza é que o almoço será churras. >:))
nessa manhã de 23ºc participei pela segunda vez da reunião na igreja Universal — fui com a família da Bagy hoje e ontem à noite. não parei de pensar no beijo durante a pregação e nem quando confessei esse b.o — isso foi muito piegas da minha parte, eu sei, me desculpa.

o fruto desse pecado vai ser uma paixão descabida e sem reciprocidade. não foi nada premeditado, eu só tomei a iniciativa no calor do momento! ficamos de chameguinho durante o resto do dia e eu estaria mentido se dissesse que não gostei da situação. a parte irônica é que dias atrás eu estava !!!decidida!!! de que não ia continuar alimentando essa paixão — corta para mim ontem avançando no moleque no meio da sala da Bagy.

gostaria que a circunstância fosse diferente, queria que o Mlalwii conhecesse a Cristo e tivesse o interesse em ter algo sério comigo, mas isso tudo é fantasia da minha cabeça... sempre achei embaçado a ideia de beijar sem compromisso porque no final eu sempre fico com aquele gostinho de quero mais e nunca é bom levar esse comportamento adiante por estes dois motivos:

• me sinto usada. isso vai parecer beeem moralista e talvez até seja, só que beijar alguém só por beijar para mim é paia ao extremo. não é o beijo em si que me incomoda, mas tudo o que esse ato de 'ficar' representa: pessoas passam a ser descartáveis. é uma dinamica bem superficial no meu ponto de vista. beijo para mim é bem significativo, não feito para apenas satisfazer meu bel-prazer usando o corpo de outro alguém. acredito que esse ato perdeu sua importância e agora é banal. não entra na minha cabeça você beijar alguém e no dia seguinte tratá-la como indiferente. eu simplesmente não tenho interesse em cultivar relacionamentos rasos!
• além do prazer momentâneo, não existe benefícios na relação de ficante porque não há segurança, diferente de um relacionamento sério

enfim, gosto muito do Mlalwii, amo ele e admito que gostaria de repetir a dose... MÃS não quero alimentar algo que não tem futuro e nem continuar pecando contra o Senhor. acho que vou andar um pouco apaixonada e melancólica durante essa semana, e infelizmente esse sentimento não vai ir embora tão cedo.

10 maio, 2024 - Mutuals

vi a Temrra da raai hoje na barca de manhã quando me dirigia ao trabalho e não foi a primeira vez que a vi lá e que me senti constrangida.
fico constrangida na presença de pessoas que considero interessantes e tenho teorias do porquê; talvez na minha cabecinha eu acredite que não estou apresentável o suficiente para coexistir no mesmo espaço que esse pessoal.
às vezes em que encontrei na rua um mutual estava vestida com o uniforme do trabalho, — ou com o outfit mais preguiçoso do mundo — cara ensebada e o cabelo até que ok. essa necessidade de estar bonita perante a elas é — tentar, eu acho — causar a mesma impressão que elas causam em mim. isso faz bastante sentido, porque geralmente são pessoas que eu adoraria fazer amizade, que admiro a personalidade ou a beleza.

me sinto superficial expondo isso, mas é o que sou!

24 abril, 2024 - Periquitos

ontem, dia 23/04, a família Neves ficou maior e mais colorida!
meu pai chegou em casa com cinco periquitos, no inicio, era para ser somente um, mas por motivos que desconheço veio essa cambada toda. minha mãe não curtiu muito a ideia de ter os bichinhos, porém ela esta em minoria.
eu, meu irmão e meu pai estamos empenhados em cuidar dos passarinhos! já conseguimos dar nome para três: Yasmin (fêmea), Bolsonaro (macho), e Canarinho (macho? não lembro). ainda vamos pensar no nome dos gêmeos.

07 abril, 2024 - Freud e a psicologia dos sonhos

depois que vi um vídeo no TikTok falando sobre o livro de Freud a respeito dos sonhos, eu nunca mais parei de interpretar minhas naninhas! ele nunca esteve tão certo quando disse que os nossos sonhos são a realização do desejo do nosso inconsciente. já tive duas experiências ultimamente que comprovam isso.

a começar: um tempo atrás eu estava apaixonada e vivia meio ciumenta... o menino que gostava conversava com outras e eu fuxicava os perfis das mesmas 😚

nisso tive um sonho ontem em que estava em uma espécie de hotel com uma delas e a guria deixava o celular desbloqueado e ia dormir. no sonho, eu fitava o celular na ânsia de encontrar algo dos dois, tipo uma foto deles ou troca de mensagem... mas no fim decidia não checar pela moral. não foi a primeira vez que tive sonhos com esse teor, anteriormente sonhei com esse mesmo garoto e no sonho ele namorava uma moça chamada "Vitória" e lembro de ter ficado um pouco mordida.

conclusão: eu estava fissurada e me comparava demais com as bonecas que o meu ex-amado flertava e esse desejo reprimido de querer saber o que rolava entre terceiros e a insegurança de não estar sendo suficiente para tal relacionamento se externou nas minhas naninhas! caótico, né?